Canetada – A comédia do futebol em crônicas e críticas cretinas

Um tablóide digital que não volta pra marcar

Aperriando o juízo desde 2010

  • Mandinga

01
dez
2010

Copa Sul-americana: hora de secar o Goiás

1

Grêmio e Fogão cravam: "o Goiás é a Argentina nessa final"!

por Lamartine du Derby



Hoje começa um dos maiores movimentos de mandinga reversa do ano: a Final da Copa Sul-americana 2010.

O Goiás disputa o título contra o Independiente da Argentina, mas parece que os argentinos são os goianos...

Isto porque botafoguenses e gremistas estão de olho na possível última vaga para a Libertadores no Brasileirão. E se o Goiás vencer a Sula, fode a bicicreta pra eles. Ah, vocês sabem né? Não vou ficar detalhando e chovendo no molhado.

Enfim, a secação e a mandinga do mal serão intensas.

De secar, o Grêmio entende, pois a rivalidade com o Inter é provavelmente a mais acirrada do Brasil. Provavelmente os tricolores vão usar esta final do Goiás para ir aquecendo o secador para o Mundial que o Colorado está prestes a disputar.

Já no caso da mandinga, o Fogão é campeão. Um time que já ganhou campeonatos na base da "cortina amarrada" e soltando cachorros em campo para esfriar o jogo, só pode ser mestre das forças místicas, quânticas e metafísicas do futebol.

O Esmeraldino que se prepare. Depois da vitória contra o Palmeiras, ninguém mais duvida de sua capacidade. Mas as forças negativas agora são outras.

Saravá!


Em: Mandinga, Só com passaporte
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26
out
2010

O mundo da mandinga está de luto…

2

Paul não está mais entre nós.

por Lamartine du Derby



Morreu na noite desta segunda-feira um ícone da mandinga moderna: o Polvo Paul, o Profeta da Copa de 2010.

Paul deixou este mundo sem errar um único palpite. Se desse pitacos aqui no Canetada, ele faria 30 pontos (o máximo) em todas as rodadas.

Morre um herói, morre um símbolo.

Neste momento o corpo está sendo cremado e será degustado por Mick Jagger, que pretende reverter sua própria uruca absorvendo a mandinga positiva do mestre Paul.

Em vão...a mandinga não pode ser escolhida. Ela escolhe você.

Enfim. Paul, descanse em paz, mandingueiro!


Em: Mandinga
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14
out
2010

Centenário? Sem ter nada. Isso sim.

22

A vítima da vez: Sport Club Corinthians Paulista

por Clint McGuinness



Ano de centenário é mandinga reversa da braba. Isso é fato. Tá aí o futebol brasileiro para nos provar isso. É sempre a mesma coisa: começa o ano, a torcida fica toda serelepe, vai pra rua, provoca os adversários e faz o inferno do dia dos outros torcedores. Cheios da razão, claro. Afinal, esse ano o seu time do coração completa 100 anos de glória, tradição, sucesso, blá, blá, blá...

Pois bem, 2010 foi a vez do Corinthians. Me lembro bem do começo do ano, a “fielzada†toda gritando pra tudo quanto é lado que “com Ronaldo é nóis mano!â€. No ano dos 100 anos, o Timão levaria tudo: paulista (fail), libertadores (big fail) e brasileirão (fail, fail, fail). Mal sabia a moçada que o glorioso Ronaldo não conseguiria jogar nem meia dúzia de jogos no Brasileirão. Se com com ele seria complicado, imagina sem ele. Dito e feito.

Depois de fracassar no Paulistão e de assumir de vez sua “anti-fama†internacional na Libertadores, o Timão começa a desmoronar no Brasileiro. Maldito centenário! Faltando 9 joguinhos pro fim do Brasileirão e o time começa a ver (mais) uma crise tomar conta dos seus bastidores . Em campo, os jogadores vem perdendo força e pontos que há pouco mais de um mês, seriam garantidos. Piece of cake.

Enfim, nada disso me surpreende. Estamos falando da maldição do centenário moçada! Não tem time que escape. Reforço: é sempre a mesma coisa. Os times fazem mega investimentos, prometem o que não podem, enchem a torcida de esperança e, no fim das contas, acabam fazendo um ano desastroso.

Só me lembro de um time que fez valer o ano de seu centenário. Vasco da Gama. Em 1998, aquele timaço levou o carioca e a Libertadores. Well done mates! Em compensação, a lista de fracassos é enorme. Podia ser bem pior corinthianos... Que o digam os seguintes times:

Flamengo – 1995
Sávio, Romário e Edmundo... Melhor ataque do mundo! Lembra disso? Deus do céu, que fracasso. E não esqueçamos de quem era o técnico naquela ocasião: Vanderlei Luxemburgo.
Quem aí consegue lembrar o maior vexame do centenário do Flamengo? Não há duvidas: a final do carioca contra o Flu e, claro, o histórico gol de barriga de Renato Gaúcho que decidiu aquele título. Coisa linda!

Fluminense – 2002
Depois de pegar o elevador da Série C direto pra Série A, o tricolor até que fez uma campanha honesta no Brasileiro, terminando em 4º lugar. Ainda assim essa campanha foi ofuscada pela virada de mesa que levou o time pra 1ª divisão.
E até já falamos disso aqui no Canetada: uma hora, mates, a conta chega. E é bom ter saldo...

Grêmio – 2003
Por muito pouco o Grêmio não foi rebaixado no Brasileirão e teve que assitir o Inter vencer o Gaúchão depois de 6 anos. Se não me engano, o time até disputou a Libertadores daquele ano, mas não passou das quartas, ou oitavas de final... Not quite sure...

Botafogo – 2004
O ano prometia ser lindo. Depois de amargar um ano na série B, o Glorioso havia conseguido voltar a elite nacional. Que nada... O Botafogo nem sequer chegou as semi-finais do carioca, foi bicado da Copa do Brasil ainda na segunda fase e só escapou de mais um rebaixamento depois de um empate épico, na última rodada, contra o Atlético-PR (que precisava vencer para ser campeão), dentro da Arena da Baixada.

Atlético-MG – 2008
Esse foi ridículo... No começo do ano, a diretoria prometeu um timaço com direito a Ricardinho, Gallardo e D'Alessandro. A torcida teve de se contentar com Souza, Petkovic e Marques. Os 3 juntos tinham mais idade do que os cem anos de vida do Galo.
Maior vexame daquele ano? Sem dúvida, a peia na final do Mineiro. O Cruzeiro meteu 5x0 e viu sua torcida cantar “parabéns pra você†ao longo de todo jogo. Quanta provocação, meu deus...

Internacional – 2009
Ok, ok, o Inter foi campeão gaúcho desse ano e fez uma campanha digna no Brasileirão. O ano no entanto, foi pro ralo, depois da perder a Copa do Brasil pro Corinthians e a Recopa Sul-Americana para a LDU.


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08
jul
2010

Os tentáculos da mandinga

0

Paul é cruel, muuuito cruel! Será capaz de vencer Mick Jagger?

por Lamartine du Derby



O leitor mais assíduo do Canetada já sabe: a religião que guia nossa linha editorial é a mandinga. É a única força sobrenatural que acreditamos e respeitamos. Com a mandinga não se brinca, pois ela é poderosa.

A Copa de 2010 nos apresentou dois poderosos mandingueiros que influíram diretamente nos resultados de diversos jogos. O primeiro foi Mick Jagger, mais pé frio que o abominável homem das neves, que foi devastando a satisfaction de vários times, inclusive do nosso Brasil. Não sobrou stone sobre stone dos times que pai do filho da...Luciana Gimenez torceu! Isso é que é sympathy for the devil, caceta! Mandingueiro amuleto reverso dos infernos! Toc, toc, toc!

O outro mandingueiro é Paul, o Polvo. O simpático molusco também fez seu pacto com o cão e está definindo os destinos deste mundial. A Alemanha estava jogando melhor que a Espanha? Dane-se, Paul quis que os espanhóis vencessem. Resultado: os germânicos não jogaram absolutamente nada na semifinal. Os tentáculos mandingueiros do polvo grudam no time rejeitado e pesam mais do que qualquer camisa. Ventosas do destino.

Resta saber qual mandingueiro será o fodão do bairro peixoto na final! Quem tem mais poder? E se Paul escolher o mesmo time para o qual Mick vai torcer? O que acontecerá? Quem vai prevalecer? Será um choque titânico das maiores forças mandingueiras desta Copa. Protejam-se!


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26
mai
2010

Mandinga. In English, mate…

8

Como fizemos do Liverpool o campeão da Champions League de 2005.

por Clint McGuinness



25 de maio de 2005. Estádio Olímpico de Atatürk, em Istambul, Turquia. O estádio, atual sede do Galatassaray, era palco da final da Champions League daquela temporada.  O Liverpool até então tetra-campeão da competição (1977, 78, 81 e 84) entrava em campo contra o excelente Milan de Kaká e Shevchenko que brigava pelo seu sétimo titulo da liga (havia ganhado em 1963, 69, 89, 90, 94 e 2003).

80.000 pessoas assistiam incrédulas a um primeiro tempo brilhante do time italiano. Com gols de Maldini (1') e Crespo (38' e 43') o Milan ia pro intervalo com uma placar de 3 gols a seu favor, contrariando todas as expectativas que apontavam  um jogo equilibrado e, claro, muito brigado.

Talvez por isso, no nº 806 da Calderwood St, em Woolwich, Londres, um grande amigo irlandês e torcedor fanático dos Reds colocava a cabeça entre os joelhos no que parecia ser uma tentativa de enterrar a cabeça no chão e esquecer de tudo aquilo.  Depois de uma longa pausa, ele virou pra mim e disse:

- Hoi mate! Clint! O que fazemos agora?

Estava de passagem em Londres, depois de um longo período em terras tupinambás. Tempo suficiente para saber como funciona a torcida no Brazil. Era claro, portanto, que eu sabia o que deveria ser feito. Era lógico, óbvio. Sem muito tempo para explicar os detalhes fui direto aos fatos:

- First of all, você mudou de lugar no sofá 3 vezes  durante o 1º tempo. Isso não se faz nunca. Segundo, qual o problema com seu tênis? Vc tirou ele aos 20 minutos de jogo! Imperdoável. E, por último, nunca, em hipótese alguma e sob nenhuma circunstância grite gol antes da bola entrar.

Sua primeira reação foi ficar em silêncio, mas logo após terminar sua lata de Carling ele me perguntou:

- Do que você está falando?â€

- Mandinga

- Madinga?

- Não, mandinga!

- Mandica?

- Isso, mandinga.

E partir daí, deixei claro o que faríamos para garantir a virada do Liverpool.

- A partir de agora você ficará sentado no mesmo lugar, com outro tênis, pegue outro tênis! Eu, e somente eu, pegarei as cervejas. E, mate, isso é sério, não grite gol antes da hora, jamais.

Dito e feito, a força da nossa mandinga iluminou Gerrard (8’), Smicer (10’) e Xabi Alonso (14’). Quando o jogo foi para prorrogação eu relaxei. Penaltis? Relax, lad... Maktub, já estava escrito. Não preciso nem dizer que funcionou e que terminamos a noite embriagados e abraçados ao ritmo de You’ll Never Walk alone, musica tema do time dos Beatles.

Há duas semanas ele me ligou revoltado:

- Clint, por que diabos a 'mandinca' parou de funcionar? Estou fazendo tudo certinho, mate!

Ele, obviamente, não sabia do que estava falando e expliquei:

- Meu querido, é simples. A mandinga do outro time foi mais forte. Se mais pessoas gritarem gol antes da bola entrar, ela jamais cruzará a linha. Temos que fazer a nossa parte. E se todo mundo fizer o mesmo, a mandinga funcionará. Te garanto.

Assim como 1+1=2, a madinga nunca erra.


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