Canetada – A comédia do futebol em crônicas e críticas cretinas

Um tablóide digital que não volta pra marcar

Aperriando o juízo desde 2010

  • Haja sensacionalismo!

29
abr
2011

EXTRA! Descoberta conspiração no Fluminense!

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Marketeiros cardiologistas manipulam resultados!

por Lamartine du Derby



Rio de Janeiro – A equipe sensacionaleira do Canetada apurou e descobriu: o time de guerreiros é uma estratégia de marketing.

Uma fonte, que comia amendoins com ômega 3 no Engenhão esta quinta, aproveitou o apagão no jogo contra o Libertad para conversar com nossa reportagem.

Segundo ele, a cada “haja coração†provocado pelo time, o número de novos planos de saúde vendidos pelo patrocinador cresce.

Esta estratégia vem sendo implementada no clube desde que o tal plano passou a patrocinar e “mandar†no tricolor das Laranjeiras.

Há muito tempo buscando um clube para patrocinar, a empresa viu o time despencar para a terceira divisão nos anos 90 e disse: “É este! Ninguém mais faz o seu torcedor sofrer tanto no Brasil! Nossa rede credenciada de cardiologistas está pronta!â€

O projeto se concretizou na década de 2000 e, desde então, o clube desenvolve diversas ações para maltratar átrios e ventrículos tricolores.

Primeiro, a derrota para o Paulista de Jundiaí na final da Copa do Brasil de 2005. Segundo nossa fonte, o aumento das vendas do plano neste evento foi de 23%.

Outro momento de destaque foi a Libertadores de 2008. O gol aos quarenta-e-dez do segundo tempo nas quartas contra o São Paulo (de Washington, o CORAÇÃO Valente, principal garoto propaganda da marca) foi um passo (e vários marcapassos). Depois, eliminar o Boca Juniors. Quanta emoção! Quanta taquicardia! Todavia, não satisfeitos e sempre gananciosos, os executivos se reuniram com Renato Gaúcho e lhe mandaram dizer “que vai ganhar isso e passear no Brasileirãoâ€. A torcida do Flu nunca ficou tão empolgada. E safenada.

Mas para machucar de vez as bombinhas de sangue tricolor, o Fluminense perde para a LDU na final. Um case de sucesso! Aumentos de vendas em torno de 65%.

O abalo coronário atrapalhou o time dentro de campo e rendeu novas oportunidades de negócios para os doutores do bolso cheio: o quase rebaixamento no Brasileirão em 2009. O time, que tinha um bom elenco, misteriosamente não jogou nada em 70% do campeonato. Os matemáticos, devidamente contratados pelo patrocinador, vaticinaram: “já tá rebaixadoâ€.

Eis que os executivos entram em campo novamente e ordenam: “hora de jogar bola. Cair pra segundona não é bom para os negócios. O time vai se chamar de ‘guerreiros’â€. Pronto, começaram a jogar o fino da bola e fizeram milagres.

Em 2010, vem o título brasileiro, com o “pressão alta†Muricy Ramalho e Coração Valente de volta. Mensagens subliminares para todos os lados. Emoções fortes com a conquista do TRI.

Agora, em 2011, novo sofrimento e glória na Libertadores. Jogos épicos que destroem qualquer eletrocardiograma.

E para completar, Washington se aposentou, alegando cautela com o coraçãozinho. Elementar!

Tá na cara. É tudo verdade!

Ou não.


Em: Bastidores, Haja sensacionalismo!
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11
jun
2010

“Kaka does NOT belong to me!â€

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Em entrevista, Jesus Cristo se defende das acusações do craque brasileiro.

por Lamartine du Derby



Meu rebanho, o Canetada abre hoje a categoria Entrevistas, onde fará um bate-bola firuleiro com celebridades relacionadas ao futebol. E para entrar em campo com o pé direito, começamos com o camisa 10 da Seleção Evangélica, Jesus Christ Superstar! Ele concedeu uns minutinhos de sua eternidade ao nosso enviado especial ao Céu, Lamartine Du Derby.

Canetada Faaala, nazareno! Beleza? (tapinha nas costas) É um enorme prazer da carne ter suas palavras divinas iluminando o nosso blog! Aceita um whisky? Um cigarrinho do capeta?

J.C. E aí, de boa, meu filho? Não, obrigado, vou só no vinhozinho mesmo.

Canetada Assim que se fala! Atleta de Cristo pega leve no entorpecente, é isso aí! Mas vamos começar. Hoje abriram a tal da Copa do Mundo na Ãfrica do Sul. O que o Sr. pensa sobre este evento e o que espera dele?

J.C. Bom, eu sempre gostei de futebol. A propósito, quero aproveitar para deixar algo claro aqui: tem um monte de igreja que fala asneira sobre mim. A tal da Santa Ceia na verdade foi pra comemorar o tricampeonato do meu Belém F.C, que venceu o Atlético Pretoriano na final da Libertadores do Oriente Médio. O jantar foi na sede da nossa organizada e o vira-casaca do Judas foi dizer pro alma-sebosa do Pilatos, chefe da organizada do Atlético, onde ele podia me encontrar. Aí já viu, rodei! Me fecharam no beco, sangue nos óio!

Canetada Mas e a pergunta que eu fiz, vai responder ou eu posso ir ali comprar a última Playboy enquanto isso?

J.C. Foi mal, truta! Então, eu acho uma puta falta de sacanagem fazer uma Copa do Mundo em um país com tantos problemas sociais, pobreza, favelas, violência, corrupção e injustiça. Há outras prioridades em vez de ficar gastando dinheiro com estádio. É como se realizassem uma Copa ou uma Olimpíada no Brasil, imagine só! É o fim da picada! Não vou mais permitir que façam esse tipo de coisa!

Canetada Rapaz, você tá mais por fora que bunda de índio! O Brasil vai sediar a próxima Copa e a próxima Olimpíada também!

J.C. Sério?!? Não, não vou deixar. Relaxa que eu vou descer na Terra antes disso e botar a carpintaria na mesa! Mas enfim, apesar dos problemas, acho que o Mundial da Ãfrica do Sul vai ser interessante pela alegria do povo.

Canetada E o que o camarada pensa dos jogadores evangélicos, em especial do craque Kaká, que tem a missão de ser a principal estrela do Brasil na Copa? É verdade que ele pertence a você, como diz nas camisetas?

J.C. Isso é uma calúnia, uma acusação sem qualquer fundamento. Nunca tive entre meus pertences nem kaka, nem coca, nem qualquer tipo de crack. Começaram a falar esse tipo de mentira sobre minha família depois que aquele baixinho argentino metido a divino acusou meu pai de ter passado a mão numa bola na Copa de 86, “La mano de Diosâ€. Meu pai não meteu a mão em bola, bala, beck ou qualquer tipo de embolado. Meus advogados já foram acionados e não serei crucificado.

Canetada Mas então ao que o Sr. atribui as declarações do rapaz?

J.C. Kaká é um chato, a antítese do jogador brasileiro, que geralmente é boa praça. O cara é insuportável, meu caro Lama. Tudo certinho, casou virgem, carinha de garoto, não fala palavrão... Poderia simplesmente ir pra night e pegar umas minas, para sair na imprensa como qualquer jogador normal. Mas não, prefere encher bolso de pastor. Ele é tão sem sal e sem noção que resolveu criar polêmica com esse negócio de ser crente e dizer que eu ajudo ele a jogar bola.

Canetada E o sr. ajuda?

J.C. Claro que não. Ele faz isso pra aparecer. Cada vez que ele faz gol e aponta aqui pra cima, eu finjo que não é comigo. Olha, se eu quisesse ajudar jogador de futebol, eu ajudaria. Mas não seria nenhum do Brasil. Ajudaria Honduras ou Nova Zelândia a vencer a Copa e faria uma fortuna nos sites de apostas. Mas não preciso disso, já sou o Rei dos Reis, né, meu chapa? (dá uma fungadinha)

Canetada Pô, mas podia ajudar os amigos a ganhar uma apostinha, né? Diz aí em off, quem vai ganhar esse caneco?

J.C. Ah, cumpádi, se vira. Tá pensando que messias é bagunça?

Canetada E essa onda de jogadores se contundindo antes da Copa e sendo cortados? A bruxa está solta?

J.C. Olha, se houvesse bruxa e estivesse solta, vocês já teriam catado e queimado na fogueira. Em “nome de Jesusâ€, claro. Afinal, assumir responsabilidade não é com vocês, então ficam atribuindo tudo a mim. Mas eu tô cagando e andando sob as águas pra isso. Sobre os machucados, eles se contundem por que são fracos, mortais, rá!

Canetada O sr. poderia curar os craques contundidos para que todos jogassem a Copa?

J.C. Poderia, mas não vou. Se fizer isso, a louvação e puxação de saco vai ser tão grande pro meu lado que o Kaká vai parecer Romário.

Canetada Pra encerrar: quais são os 10 andamentos para uma seleção fazer uma boa copa?

J.C. 1 – Tu és senhor do teu próprio futebol, não eu; 2 – Teu deus não faz a Jabulani entrar no gol; 3 – Não falarás meu nome em vão (me deixa em paz); 4 – Não pularás o muro da concentração; 5 – Honra teu salário e cruza direito; 6 – Não terás uma convulsão antes da final; 7 – Não arrumarás a meia no cruzamento adversário; 8 – Não te doparás; 9 – Não engravidarás ninguém durante a folga; 10 – Não rolarás na rampa do Palácio do Planalto ou darás 10% do prêmio ao pastor, caso sejas vitorioso.

Canetada Meu querido Cristo, és mesmo um iluminado! Obrigado pela entrevista!

J.C. Eu que agradeço. Não esqueça de rezar antes de dormir, meu filho.

Canetada Mas, J.C., eu sou ateu.

J.C. E que diabos você está fazendo aqui?


Em: Haja sensacionalismo!, O cara!, Seleções & suas Copas
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