Canetada – A comédia do futebol em crônicas e críticas cretinas

Um tablóide digital que não volta pra marcar

Aperriando o juízo desde 2010

  • Contos, viagens e devaneios

06
dez
2011

“Penas”: Carta de um cruzeirense

2

Uma breve epístola sobre o sentimento celeste após a última rodada...

por Lamartine du Derby



Abro espaço para as palavras de um amigo:

Que pena, meus caros comparsas, Clint e Lama. Estou arrasado.

Se me falassem há um mês atrás que o Cruzeiro poderia ser rebaixado contra o Atlético, eu teria calafrios no mindinho só de pensar na possibilidade das frangas continuarem na primeira divisão e o Maior de Minas afundar na lama do esquecimento da segundona.

Porém, horas antes do clássico na última rodada, não sei porque cargas d'agua, eu estava conformado. E pior: uma parte minha até torcia pela queda. Uma parte muito pequena, devo admitir, mas o Cruzeiro precisa de um baque desses. Já que o lado rosa de BH não nos oferece concorrência, precisamos lutar contra nós mesmos pela supremacia em Minas. Essa acomodação me incomoda bastante. Se não fosse por isso, teríamos sido campeões mais vezes nos últimos anos.

Mas não deu.

Que pena que não caiu.

Podia servir como um processo de reestruturação da equipe. Uma mudança nessa diretoria desgastada, presidentes que visam o lucro acima de tudo, etc... Era um momento de renovação... uma pena mesmo.

mas falando em penas...


Jack Mallander é amigo de longa data da Equipe Canetada, cruzeirense roxo  e sonha em abrir sua própria granja.


Em: Campeonatos Brazucas, Contos, viagens e devaneios
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23
nov
2011

Corinthians é Campeão Brasileiro 2011!

4

Em primeira mão: Timão vence o Brasileirão 2011!

por Lamartine du Derby



Abro espaço no Canetada para um texto de meu camarada Marty McFly:

Extra! Extra! Acabou! É penta!

O Corinthians vence o Campeonato Brasileiro de 2011 e se consagra pentacampeão nacional de futebol. Uma conquista suada, dramática, com a marca do maloqueirismo-sofrista, enfim, do corintianismo.

Tite se consagra como o técnico que CONSEGUIU fazer o time jogar um futebol mais pragmático e feio que os dos escretes de Muricy Ramalho, porém de resultados incontestáveis. Desta vez, ao contrário de 2005, não pousam dúvidas sobre a conquista do Timão.

Com a vitória na última rodada sobre o arquirrival Palmeiras, o corintiano se sente de alma lavada, com a sensação de ter vencido uma final histórica contra o time verde. A rivalidade inflama ainda mais a comemoração alvinegra.

A Avenida Paulista está lotada, coberta de preto e branco, em uma festa sem precedentes, nem mesmo na parada gay ou na marcha da maconha. A República Popular do Corinthians estima que haja 200 mil pessoas na avenida. Já a PM diz que tem uns 8 mil e olhe lá.

Há um palco para a festa, com shows variados. Adriano, autor do gol da vitória aos 78'' do segundo tempo, declara que é corintiano desde criancinha e pergunta "Flamengo, quem?". Ronaldo aparece vestido de Papai Noel alvinegro, sem enchimento. Anderson Silva canta Cindy Lauper para a multidão enlouquecida. Marcelinho Carioca tira o capeta de Andrés Sanchez para o delírio da Fiel.

É campeão!
Eu vi. Acredite se quiser.
(Este post é um oferecimento das secadoras Brastomp e toalhas Buddemayer. Mentira, não é não.)


Em: Campeonatos Brazucas, Contos, viagens e devaneios
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01
nov
2011

O Novo Futebol Parnasiano

0

Um manifesto de resgate ao que há de mais bonito no mundo da bola.

por Clint McGuinness



Com algumas exceções, ver futebol hoje em dia tende a inércia da chatice sonífera. É uma correria desenfreada, marcação absurda e, quem sabe, assim meio que sem querer, um lance de talento isolado aqui, outro bem acolá.

Tem sido tão chato, que gols minimamente bonitos são tratados como raridades. E por isso, aqui estabeleço um manifesto que pretende resgatar o que há de mais ingênuo, bonito e puro no futebol no mundo da bola: a arte pela arte. Estou falando do Futebol Parnasiano. Sem tirar nem por.

“Mas o que é isso? Justifique e dê dois exemplos, Clint, seu velho gagá.â€

Acalmem-se, ó ávidos coçadores de saco escrotal, aqui vamos nós:

O Futebol Parnasiano surge como uma declaração pública de princípios e intenções para alertar, jogar na cara, espalhar no ventilador toda a “intermitência†que tem sido feita do futebol hoje em dia.

Contra a pujança tática, o limite físico e o modelo focado em resultados, propomos aqui um novo paradigma que resgate uma época em que o ponta direita não era saci pererê e atacante fazia mais do que empurrar a pipeta pra dentro do gol. A vanguarda de nossa teoria vem contestar uma estrutura engessada-muriciana-titesta-rothiana de organização futebolística. E contra toda essa nova corrente, sugerimos um Futebol (com F maiúsculo) que contemple:

Preciosismo
O jogo deve focar o detalhe, a pelota, o drible, o gol no ângulo, o zagueiro estarrecido, o grito de vitória, a luta, a consagração.

Objetividade e impessoalidade
O técnico de futebol não só deve como precisa mostrar sua tática, elaborar seus planos de jogo, mas nunca deverá impor aos seus jogadores como eles colocarão isso em prática. Nada de aleijá-los com sua forma pessoal de ver e encarar o jogo.

Arte pela arte
O drible vale por si só e não tem absolutamente nenhum tipo de compromisso, justificando-se exclusivamente pela sua beleza. É matéria obrigatória em toda escolinha de futebol: para passar de ano todo jogador, inclusive os candidatos a Junior Baiano, devem saber aplicar a sequência: elástico do Rivelino + pedalada do Robinho + arrancada do Ronaldo + rodadinha por cima do Zidane. E para o louvor na nota máxima, tem que finalizar com um gol de biquinho.

Estética e culto à forma
Apesar da importante aplicação tática sua forma jamais, irá se impor sobre a beleza de um drible bem aplicado, seguido de um zagueiro constrangido... Jamais!

E assim, encerro, em tão mal traçadas linhas, o Manifesto do Novo Futebol Parnasiano. Que Olavo Bilac e seus comparsas me perdoem, mas esta na hora dos novos parnasianos voltarem a ser Romários, Bebetos e Ronaldos. Cabe até um Ronaldinho Gaúcho aí...e olhe lá!


Em: Contos, viagens e devaneios, Futebol Arte
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24
mai
2011

Mais um Castelo de Âmbar

0

E como a justiça pode até tardar, mas não deve falhar. Nunca.

por Clint McGuinness



No quarto existem espelhos por todos os lados. Enquanto um espelho reflete a austeridade de seu terno de marca, outro mostra o olhar resoluto de quem não mede esforços para estar onde está. A camisa de linho, a gravata italiana, os cabelos grisalhos, nada escapa. Nenhum detalhe foge dos implacáveis espelhos que cercam o senhorio do esporte em um país que é, mas não é o Brasil.

Estamos falando de um quarto cru. Um espaço com chão e sem teto. No lugar das paredes, espelhos. No centro uma cadeira luxuosa. Ali é o reduto do poder. Alguns se incomodariam de sentar ali, mas ele não. É bom ser implacável. Melhor ainda é ser intocável. São anos e anos ditando o ritmo de um esporte que antes era do povo. Agora é dele.

Do lado de cá, incomodado, inquieto e, quem sabe, acuado, vive um jovem senhor com seu bloco de notas. Nele, estão todos os manuscritos desde lá sabe-se quando. Lá se vai uma vida perseguindo, apurando, e gritando aos ventos a impunidade daquele senhorio. Outro dia, lendo e relendo os manuscritos de Mercúcio Parla, este sessentão reacionário percebeu que em prosa ou poesia, a redenção pode chegar. E não, ele não se calará.

Sentado em sua poltrona, vendo seu rosto surgir no espelho, atrás da baforada cubana de seu charuto europeu, o poderoso senhorio começou a se incomodar:

“Ah, quão sorrateiros são esses fiapos intelectuais que me perseguem? Não entendem que daqui eu não saio, e que daqui só me fartarei?â€

Do lado de fora, sem espelhos para se esconder, o jovem senhor descobriu que melhor do que ladrar é apoiar. E da sátira fez seu discurso. Onde antes havia verdade, agora existe a mentira. O desafio é fazer isso sendo honesto. E, convenhamos, ele tem conseguido. O que dizer, portanto, de quando repudia acusações inapeláveis? Há sarcasmo ali. “Fulano de tal é acusado de aceitar mangas e abacates por um lugar ao solâ€. “Mentira!" Diria o incansável anarquista. A diferença é que, para ele, por trás da mentira, há, sim, uma grande verdade.

E neste país, que é, mas repito uma última vez, não é o Brasil, o perseguido insiste em demonstrar que sua fama (ou seria reputação) foi criada por essa imprensa mentirosa. Na verdade, o senhor do terno italiano, foi criado pela elite nativa desta imprensa mal fadada. Os jornalistas, eventualmente, são os lacaios desta elite. Mas não nos enganemos, at the end of the day, nosso senso crítico é dela. Só dela.


Em: Bastidores, Contos, viagens e devaneios
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02
set
2010

Carta aberta ao Sr. Eike Batista

13

Torcida botafoguense faz pedido ao homem mais rico do Brasil

por Clint McGuinness



Assim que chegamos a redação hoje fomos surpreendidos por um pequeno grupo de 3 torcedores alvinegros. Emblemáticos aqueles 3 (prá lá de) setentões que empunhavam um manifesto direcionado ao multi-facetado-aventureiro-ex-marido-da-luma-de-oliveira-empresário (e botafoguense assumido) Eike Batista.

Os 3 figuras, todos de gumex no cabelo, voz rouca (resultado dos anos dourados e esbaforidos dos cigarros Finesse e Lincoln) entregaram em minhas mãos o compêndio e disseram:

“Clint, não dá mais. Ontem ouvimos em nosso Regency (antigo rádio transistorizado) a vitória do Botafogo contra o tal Grêmio Prudente. Não aguentamos mais isso... Somos do tempo de um Botafogo galáctico que já teve Heleno de Freitas, Didi, Perácio, Amarildo, Carvalho Leite, Garrincha e Nilton Santos (os olhos marejaram nesse instante)... Queremos jogador, espetáculo. Não queremos sofrer pra vencer Barueris da vida, meu jovem. Sabemos que o Canetada é um arcabouço de leitores prendados, por favor, divulgue isso pra nósâ€.

Torno publica, portanto, a missiva que me foi entregue pela patota botafoguense:

Carta aberta ao Sr. Eike Batista

Caro Sr. Eike Batista,

Quem lhe escreve é um dos seus. Sou alvinegro, botafoguense apaixonado e amante incondicional da estrela solitária. Meu nome é Pácifico Pirapitinga e falo em nome da Torcida Organizada Amigos da Onça, reduto de torcedores botafoguenses do Largo da Lapa desde os anos 40.

Não quero desperdiçar seu precioso tempo e, portanto, irei direto ao assunto: compre o Botafogo. Vai lá, dá um cheque e pronto, é seu. Nos meus tempos isso seria impensável, mas hoje é moda. Tem gente comprando time pra tudo quanto é lado nesse mundo afora. E acho que chegou nossa hora.

Veja bem, não estou falando em (ajudar a) comprar um jogador aqui, outro ali. Me refiro, comprar tudinho, o clube, a instituição Botafogo. Pombas, deve ser possível  até usar seu cartão de débito (um brinde às modernidades!) para fazer essa compra. Com o rendimento de sua poupança, seus 27 bilhões de dólares devem render o que vale o Glorioso.

Então vamos lá, aqui vão algumas dicas de quem você poderia comprar, após adquirir nosso clube:

- No gol: Iker Casillas. Será um bom reserva para nosso Aranha Negra, Jefferson;

- Para a lateral direita compre Maicon e por favor demita o Alessandro. Na esquerda deixe Somália, ele é folclórico, um bon vivant, gosto dele.

- Do meio pra frente seria legal um jogador tipo o Messi. Se bem que ele é argentino. Pode ser o Lampard e o Gerrard hein... São os melhores? Não, mas tem classe ali. Se quiser, podemos pensar em Schweinsteiger  e Sneijder... Imagina esses caras com o manto do glorioso?

- Para a frente temos Loco. Nos basta, mas ainda assim podemos pensar em pelo menos dois reservas ... David Villa e Xavi. Eles estão na moda. Podem atrair público.

O resto do time quebra o galho, acho que essas contratações aí podem nos ajudar a ganhar mais títulos.

Ah sim... Obviamente o senhor terá que mudar a tal lei brasileira que impede tantos estrangeiros no time. Tem também aquela lei que fala que os times brasileiros não podem ter fins lucrativos. Muda isso também, beleza? Você sabe: isso aqui é Brasil, e tudo é possível.

Antecipadamente agradecemos a atenção,

Pacífico Pirapitinga Santana em nome de Amâncio Padre Nosso e Obirapitanga da Costa e Silva, sócio-fundadores da Torcida Organizada Amigos da Onça (calçando galochas alvinegras desde 1937).
 02 de setembro de 2010


Em: Contos, viagens e devaneios
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20
ago
2010

Caso Bruno: Um ato político.

4

Então é isso? Nunca mais ouviremos falar do Bruno?

por Clint McGuinness



Marrakesh, Marrocos. Vim parar no meio da Ãfrica, mates. E não vim sozinho. Eu e meu chapa Lamartine Du Derby  fomos enviados pelo “Peanut Butter Jelly Newsâ€, em um desses freelas-sequestro, para cobrir a 79ª Hödük, ou algo como “jogos caipiras†que ocorrem todos os anos na cidade de Marrakesh.

Pois bem, lá estava eu e Lama cobrindo as semi-finais do disputadíssimo “mergulho em caçamba de lixoâ€. Tivemos algumas horinhas de folga e fomos para a Medina, procurar um boa casa de Narguilés. Na saída, meio entorpecidos pelo fumo de "ervas do deserto", avistamos uma figura excêntrica parada como uma estátua, com o braço em riste e o punho fechado. O rapazola vestia uma camiseta de linho e uma calça sarouel com boca afunilada. E para nossa surpresa, conhecíamos o meliante. Era nosso brotha Chantecler Duvalier.

- Chanta! O que você está fazendo aqui, meu camarada? - Indaguei.

- Vocês não notaram?! É um ato político!

Quando nos atentamos para a camisa de Duvalier, notamos a mensagem: "WHERE THE HECK IS BRUNO?". Enquanto achei estranho, Du Derby deu um sorriso lateral e bebericou mais um gole de seu chá de menta batizado ilegalmente (pois na Medina a venda de álcool é um crime grave).

- Acabei de ficar 4hs em uma posição fetal, bem em frente, a multidão que assistia ao ‘Mergulho em poço de lama - disse Chanta.

- Mas que ato político é esse Chantinha?

- Ah meu caro Clint... É sobre o Bruno... Lembra dele? Ex-goleiro e, o pior, ex-capitão do Flamengo, atual campeão brasileiro, dono da maior torcida do Brasil.

Du Derby não se conteve:

- Do que você está falando Duvalier?! O Bruno tá preso! O cara matou uma das 10 namoradas, amantes e affairs que ele tinha... Tá em cana!

Chantinha, retirou do bolso um pedaço de kafta com couscous, deu uma bela mordida e, ainda, com a boca cheia disse:

- Eu sei que ele está preso caro Du Derby... Mas e aí? É isso então? Fazem um escarcéu em cima do caso, sustentam o caso todo em cima de um meliantezinho que contou a mesma história 4 vezes, de 4 formas diferentes... e, pronto, acabou? Há pouco tempo suspeito de um crime, holofotes, páginas policiais e agora só mais um... é isso?

Du Derby, retrucou:

- Nem mais um, caro Chanta... É nenhum mesmo. Não ouviremos falar dele tão cedo. Daqui pra frente, só ouviremos falar do Bruno e seu fiel escudeiro Macarrão em uma notinha do G1 ou em alguma matéria de última hora do Jornal da Record... Nada além disso.

Chantinha, claro,não podia discordar e para ajudar a descer o couscous bebeu um gole do que parecia ser uma aguardente de mijo de camelo (vide a cara que fez logo após ingerir o bagulho). De repente, meu telefone toca. Era Américo Coimbra, meu boêmio, velho e usado chapa:

- Volte Clint, o campeonato de falcoaria começa hoje. Avise Duvalier!

Mal ouviu a notícia e Chanta saiu correndo. Sim, ele é um exímio criador e treinador de aves de rapina e não perderia, essa competição por nada.

Ao meu lado, com olhar franzido e voz segura, Lamartine disse:

- Pro inferno, com esse Hödük, Clint. Se com o tal Bruno tudo está caindo no esquecimento, não deixemos o mesmo acontecer com nossa viagem. Vamos para Casablanca, torrar o que nos resta por lá. Na pior das hipóteses,é só pensar como o grande Humphrey Bogart: ‘We'll always have Paris’, Clint".

Always.


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01
jun
2010

Chefe da máfia italiana é preso no Rio de Janeiro.

0

Fotos do mafioso em baile funk teriam constrangido autoridades locais.

por Clint McGuinness



Rio de Janeiro, 1 de Junho (Le Monde Futebolique) - O chefe mafioso Fredo Il Siciliano , 29 anos, foi preso anteontem pela Interpol quando tentava embarcar para a pequena ilha da Sardenha, no Mar Mediterrâneo. O poderoso Imperador (como era conhecido), do clã de Cesano, nos arrabaldes de Roma, estava escondido no Brasil há pouco mais de um ano. Usava a identidade de Adriano Leite Ribeiro, se dizia brasileiro e chegou a tentar uma carreira como jogador de futebol, mas na verdade controlava o esquema montado pela Máfia para tentar aplicar um golpe bilionário no mercado financeiro internacional.

Il Siciliano foi um dos 20 alvos da Operação Mão na Cumbuca deflagrada pelas polícias italiana, brasileira e pela Interpol para apurar crimes de corrupção e fraude financeira da organização mafiosa com ramificações na Itália, EUA, Colômbia e Brasil, além de servir de conexão com fornecedores de haxixe do norte da Ãfrica.

A informação de que o Imperador estava escondido Rio de Janeiro chegou ao escritório da Interpol em Brasília há uma semana. Ele teria sido visto em um baile funk patrocinado pelo traficante Fabiano Atanásio da Silva, o FB, 34, chefe do tráfico de drogas da Vila Cruzeiro, no complexo da Penha, zona norte da cidade. Segundo a Interpol, Il Siciliano teria ido a festa acertar a compra de armas com FB, que em contra-partida teria acesso aos fornecedores africanos de haxixe.

A detenção foi pedida após fotos desse encontro na favela carioca circularem na internet. Constrangido, o governo brasileiro se mobilizou para agilizar a prisão do mafioso. Quando foi detido, o Imperador usava documentação falsa e levava cinco telefones celulares.


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27
mai
2010

O Garrincha faria uma escova marroquina?

1

Arrasou, Leandro Guerreiro!

por Clint McGuinness



Hoje mais cedo, fui na banca de jornal comprar o Gazzeta Dello Sport e qual foi minha surpresa quando encontrei com meu chapa Chantecler Duvalier.

Enquanto acendia seu cachimbo (tradição oriunda de sua cidade natal Auvers Sur Oise, na França) Chantecler resmungava sobre a tal escova marroquina que virou moda entre os jogadores brasileiros. Foi inevitável e, quando percebi, estávamos travando um rápido colóquio sobre as madeixas de Leandro Guerreiro:

- O Garrincha faria escova marroquina? O Nilton Santos faria escova marroquina? - Perguntou ele entre uma baforada e outra - É uma pergunta, Clint. Deixo com você. Chega o Nilton Santos no barbeiro e fala: "companheiro faz uma escova marroquina aqui pra mim." É possível isso?

- Meu caro Chantecl...

- Esse é o ponto... eles não fariam. Mas Leandro Guerreiro fez. Tá errado? Não. Prejudica a carreira dele? Não. Cria um certo estigma? Cria. É nocivo pro jogador? Não. Mas mesmo assim é ruim? É.

Até pensei em continuar a conversa, mas logo ele pediu um vermute no boteco ao lado (sim, onde eu moro botecos vendem vermute) e começou a recitar o hermético Merleau-Ponty para crianças que passavam por ali.


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